愛別離──靈魂的裂傷－貝森朵夫琴屋手記

2005/01/06 ﹝愛別離──靈魂的裂傷﹞

哥,
你讓我在這封信前哭了好久
難以言喻的悲苦撼動...
我需要好長的時間沈澱你信裡的每一字句以及這襲巨大撕裂的傷慟
wen

wen：

我跟小多聚少離多，遽聞死訊，尚且難過地說不出話來。
這讓我難以想像妳和媽媽又如何對抗得了這巨大的隱慟！
這背後沉澱的可是八年相依為命的感情呀！
佛經於人間諸苦，揭其大者有三：
求不得苦、怨憎會苦、愛別離苦………….
箇中沉哀，以愛別離苦為最。
想及金庸在書劍恩仇錄裡的千古悼辭：

“浩浩愁，茫茫劫，短歌終，明月缺….
鬱鬱佳城，中有碧血….
碧亦有時盡，血亦有時滅….
一縷香魂無斷絕……………
是耶？非耶？化為蝴蝶…....”

他評論：“….原來，當你想到最親愛的人永遠不能再見面時，不由得你不哭，不由得你不哭得這麼傷心。”
這話說得扎心。
原來，只有當你所愛者死去，你才真正經歷到死亡之為物。
是沉烈的愛，讓死亡的毀損力量連根搖撼了靈魂。

我明白，妳所承受的不僅是傷逝的離愁，更錐心刺骨的是那撕裂靈魂的歉疚感──然而，即令可以重來一次，最後關頭的道德抉擇所隱涵的可怖張力，有可能讓摯愛多多的親人作出不同的決定嗎？
平心細想，無可避免地墬入此人性深淵，似乎是難以逃脫的錯誤。這事實讓我驚心動魄！人宿命要親手將自己最摯愛的親人給推向過多的善意所舖成的地獄之路。然而，為了不捨，為了與時間競逐，為了與死神拔河，這似是無可避免的“魔咒”……..
秋草獨尋人去後，寒林空見日斜時…………
這荒寒的詩句，讓我怵目驚心於所有“愛別離苦”的經驗背後，那命定被棄絕於世的寂寞身影。
人生至慟裡，人注定是孤獨的。
無可慰藉，也無可替代。
只能咬緊牙根，一個人默默頂住。
基於這分深沉的理解，對那遽然襲來的靈魂撕裂之苦，我別無勸慰之辭。
我以為，對摯愛者最深的禮敬，便是毫不閃躲地承受這巨大的痛苦所帶來的精神洗禮…………茍於此心生逃避的念想，那將是對早逝者最大的褻瀆。因為，當痛苦將兩人的命運緊密連結在一起時，活著的人卻選擇獨自逃開了！

2005/01/08 所以，帶著最深的虔敬，我別無勸慰之辭。
我唯一的想法是，忠於這傷痛，一如忠於這段凝繫我們全家人之死生不逾的親情。
就讓我們堅忍地通過這第一道帶來巨大裂傷的死亡儀式，是的，這看似雷霆一擊的毀滅力量，還只是命運沉落的開始…………
有生必有死，有起必有落………….
集殘老病死之命運進程於一身的行尸走肉，在時間之翼迫人而來的呼嘯聲中，還能允許有別的終點嗎？
時候不遠了………
一回相見一回老，一度風來一度寒…………
更多的死別之痛，還在後頭等著我們………….
只可嘆：
舉世盡從愁裡老，幾人肯向死前休呢？

還是試著在貼近生命實相的智慧裡，聆聽死亡的裂傷裡隱喻的啟示吧───
一切恩愛者，無常難得久。
生世多畏懼，命危於晨露。
由愛故生憂，由愛故生怖。
若離於愛者，無憂亦無怖。

願小多安息於神的懷抱………..
通過死亡，我們必須慶幸，牠自此已解除肉身的天刑………

哥

2005/01/09 ﹝ps.愛別離──
一封清晨讓我在桌前痛哭流淚的哥哥來信﹞

哥：

多多昨天走了
今天下午我親眼送他火葬為他撿骨
我的心痛到無法更痛
眼淚流到沒有知覺
第一次送別我的親人
今生不會再有更痛的經驗
只因他最後的時間太苦只因我害他動了不該動的手術
又該死的在他休克前十分鐘離開醫院
最痛的是我竟忘了提醒醫師不要幫他做那折磨致死方休的急救
我好像已經無法回到正常生活
我害我用最心痛的方式在晚年失去他最寶貝的孩子她一直阻止著那場開刀...
小多多倚賴信任我的那個小小的忍痛的身影
讓我無法從回憶中清醒
太倉促我竟要度過多少思念的歲月才能再度深深擁抱他照顧他？

Wen

﹝親愛的寶貝多，姊姊用微笑和淚光送你......﹞

小多多在我眼前無力的攤著，心跳在急救停止後畫成一條直線，任我再怎麼聲嘶力竭的呼喊，再怎麼泣不成聲的懇求，也留不住他小小的靈魂正輕輕緩緩的飛離了身體，逃離了診療台....

2005/01/10 撫摸著他還溫熱的小小身軀，望著他還依戀著我們的眼神，我真的無法接受這樣事實，我不知要如何承受那突如其來排山倒海般的傷慟與絕望...

小多多離開兩天了，全家人的心都還飄忽著，恨時光不能重來，好讓我們能將那些致命的錯誤決定全都閃過，還多多一口尚存的氣，還媽媽一個還能摟在懷裡疼惜寵愛的小孩，可是，什麼都來不及了，只有一再決堤的淚水，一次次啃噬著我們悔恨難安的心。

什麼時候才能習慣沒有多多的日子呢？好想再抱抱他，摸摸他，跟他深情凝視，四目相望...愛他的心依然，只是得換個方式擁抱親吻他了。我想我會像往常一樣，進家門後告訴他姊姊來了，離開時告訴他一聲姊姊要去上課了，這些都不會變的，因為多多是那樣真實的存在我的生活裡，我的心裡。他其實不曾離開過，只是多了翅膀，少了病痛，生命變得輕盈了...

昨晚整理了一些小多子的照片，想送給關心多多，關心我們一家人的好朋友們！我知道已經在天國當了小天使的多多，一定也會記得你們曾經的疼愛與陪伴，此際，縱然有百般千般的不能割不能捨，也只能在心頭忍下了。

2005/01/11 照片中的多多笑得好陽光，好燦爛，一如他烙印在我們心版的所有形象。這一切將不會成為回憶，因為他活在我們家人時刻的繫念之中，他是我們永遠至親摯愛的寶貝～～

多多的大姊姊
伊芸

可憐的孩子這麼可愛勇敢的孩子竟然要承受這麼鉅大的痛苦
死前睪丸被割掉連尿管都被切斷幾乎沒給止痛劑還在無麻醉的情況下插管
我到底做了什麼...哥哥說要正面迎接這撕裂靈魂的痛苦
我正迎接著..卻恨不得生命立刻終止飛到多多的國度

我知道
可是心好痛
心怎麼會這麼痛呢
我努力正面迎向這襲撕裂靈魂的傷慟
就像我哥說的毫不閃避
卻很不得立刻終止生命飛到小多的國度去照顧他陪伴他
他是這麼這麼愛著黏著我和媽媽的一個孩子啊
馥菱妳知道嗎我把他害得好苦讓他走得好痛...
他是在幾乎全無麻醉止痛的情況下經歷那10多個小時的疼痛的妳知道嗎...
庸醫害人我卻很死我自己

2005/01/12 親愛的好友
謝謝妳們
妳們的安慰讓我的重擔彷彿真的輕盈些許
沒有妳們日子將會多麼難熬

親愛的嬿如
謝謝妳...如此努力的將自己的傷痛化為溫暖的話語給我這麼長的安慰
我原本該是家裡最堅強的
卻因為這十幾年來愛得太深太濃太重以致如今竟似無法承住這樣的痛苦
我並非禁不起生死離別只是親手將至愛推向深淵的罪孽真的讓自己無法脫逃
家裡處處都是寶貝多的身影我的眼裡總映照著他可愛真純的眼神
媽媽成天在房裡掉淚還得避著玫子不讓她受到太大的打擊

多多果真自此遠離了肉身的天刑
我的天刑卻正自開始

別安慰我，其實每一封勸慰都讓我剛拭去的眼淚又如泉湧

我知道再悔恨再自苦都挽回不了他已然承受的苦痛
但是這份心痛歉意追悔終將陪我到人生的盡頭
今晨我夢中驚醒跟中中說害怕自己活得太老讓多多認不出我
中中說不會這樣因為多多只比我先走一步就一步而已
是嗎？這場經臨死亡的洗禮讓我對人生的荒謬發生一種虛無感
至少，我再也不怕死亡甚至願意期待...等到心唯玫子跟我一樣堅強的那一天！

伊雯

2005/01/13 上禮拜的今天,有著和暖陽光的午後
我才帶著多多跟我媽玫子去多多最愛的台大草地玩了一圈...
那時他可愛的小耳朵讓風吹起在晴空下追著我笑得好開心
雖然隨即帶去瀚生做第二次的浣腸
但回家後還是很ㄙㄞㄋㄞ活潑的還會跟球球搶摩斯漢堡的新口味

我幫他和球球訂的狗狗貴族推車都還沒送來
換了wish在夢想中要帶多多去好多地方散步的心願都還未及實現
命運待我們如斯怎恁這麼殘忍呢

多少多少我曾經照顧護守的流浪狗狗貓貓
在最後遠離我的懷抱被世人狠狠傷害奪走牠們生命時
我的心再痛再歉疚
也能安慰自己我已盡力只是對抗不了整個橫逆的大環境
但是疼愛懷中的親親寶貝與我締結近九年恩情的小多子
願意給他所有歲月的我無邊的愛為什麼卻保護不了他呢
多多曾經帶給我一家人那麼多那麼多的幸福歡樂
我竟在他最痛苦的時候給了他什麼？

我知道再悔恨再自苦都挽回不了他已然承受的苦痛
但是這份心痛歉意追悔終將陪我到人生的盡頭
今晨我夢中驚醒跟中中說害怕自己活得太老讓多多認不出我

中中說不會這樣因為多多只比我先走一步就一步而已
是嗎？這場經臨死亡的洗禮讓我對人生的荒謬發生一種虛無感
至少，我再也不怕死亡甚至願意期待...等到心唯玫子跟我一樣堅強的那一天！

wen

彩虹橋中文版的詩我多年前讀過，還把它放在自己網站中
猶記當時邊讀邊淚流不已特別是唸及那一段鼻子耳朵眼睛驀然亮起的地方
我停頓了心好酸楚
可如今是什麼原因
在這樣憔悴的心情下
一樣的英文版彩虹橋竟然我哀傷逾恆的心彷彿灑進陽光的溫暖
從今而後
我期盼著那一天
我相信所有我疼愛過的喵喵狗狗都會在那片幸福的草地上代我照顧我心愛的多多

我沒得及實現為牠們搬到有院子房子的心願
我沒來得及實現的心願太多連再一次帶他回台中草坪的心願都破碎

wen

筱晴，我相信，我相信神，相信靈魂
而如果狗狗沒有靈魂，我也不要上天堂了

實在很對不起妳，沈浸在自己的悲傷裡

wen

我望不到未來，也回不到過去
這兩天陷在無邊的回憶裡
眼睛好痛，心好痛
卻依然無法代多多承受他的痛

謝謝你們對我這麼好，謝謝你們關心我這麼一個無可救藥任性的朋友
在學校，我沒回應任何一個善意關懷的諄諄詢問
只因，不懂的人永遠不會懂
生活周遭那些大部分把狗狗當作畜牲的人
他們如果知道我的憔悴恍神是為了一隻狗狗
大概會覺得是天大的笑話吧

這是我昨天給我婆婆的回信
不知他們會如何看待我這個跟正常人不太一樣的媳婦
我只是不想在親人間也戴著面具..這個新年，我真的不知道怎麼度過

Subject: Re: 無法重來的眼淚和紀錄

親愛的媽咪,對不起
您幫我照顧唯唯，我卻讓您如此擔心
只是多多走了，我生命中的一大部分也跟著淘空了

"如果你不曾深深愛過一隻狗，那是因為你不曾被一隻狗深深愛過"

這是很久很久以前，我在日記上寫下的一句話。

常常回想小多近九年來的生命，從我將小小流浪的他自東海的街頭抱回家的那一刻開始~
我真的數不清他帶給我一家人多少的幸福歡笑我真的無法跟人解釋
多多他是多麼的愛著我們
他是多麼溫馨可愛聰明撒嬌貼心獨一無二深情純真的一個生命

2005/01/16 這三年來為了玫子，我虧欠他那麼多，那麼深，從每天綠草地上散步無數次到一兩個月出門一次
從一天相依偎數小時到一天只擁抱幾分鐘...
他還是愛我如舊，更把小心靈裡無限的情感一併給了玫子和心心
他自己卻一天天病了老了走向盡頭了

我好痛我的心真的好痛
痛時間不能重來痛自己給了他這麼慘烈的痛
痛自己在他依戀悲傷無助的眼神中遠去
痛自己在他最後的時刻竟留他獨自受苦以終

「是沉烈的愛，讓死亡的毀損力量連根搖撼了靈魂。」我哥這席話，似將我一蹶不起墜入深淵的荒寒心情說透了...
但是媽，我會好起來的，畢竟，天賦母性的溫柔，不會容許我太長久的自傷自戕罷

隨附這些日子以來的心情紀錄
我畢竟只能勇敢的忠實於這傷痛

哀傷逾恆的
小雯

﹝彩虹橋──給所有想念寶貝的人﹞

有一座橋連接天與地，
叫做「彩虹橋」。

它有著繽紛的色彩，
橋的這一端，
是綿延的草原，
山澗與河谷，一片綠草如茵。

每當深愛的寵物死後，
牠就會去那個地方。

2005/01/17 那裡永遠都有食物、水和溫暖的春天。
老而贏弱的動物再度年輕，
殘廢的再度健全，
整日一起玩耍。

牠們只缺少一樣東西。
少了在地上愛牠們的那個特別的人。

所以，牠們每天玩、每天奔跑，
直到有一天，其中一隻
突然停止玩耍，抬頭看！

鼻子掀動！耳朵豎直！眼睛睜大！
突然從動物群中跑開！

牠看見了你！

當你和你心愛的寶貝再相遇，
你將牠抱在懷中，
你的臉被親了又親；

你終於能再一次凝視
信賴你的那對眼睛。

然後你們就可以一起走過彩虹橋
永不再分離。

～艾倫‧諾瓦克(Alan Novak)

﹝在遙遠的地方，一切虔誠終將相遇…塵泠﹞

小雯：

看妳悲不能止...
載浮載沉於一種近乎形銷骨毀的傷心...
我心下感到一陣淒厲至極的哀情...
多多的死亡記事，更刺得我背脊發涼，牠死得太苦了...
苦得讓我根本無法相信上帝的慈愛...
然而，當看完彩虹橋的英語動畫。
我油然想像著小多豎耳聆聽、狂喜飛奔向妳的剎那...﹝

2005/01/18 淚水卻又不聽使喚地潰決而出....
我多麼願意那不可測知的神秘宇宙裡，真存在著一位應允祈禱的上帝，可以成全這麼一段美麗的重遇──那將是任何世俗幸福都無法替代的渴望....
雖然，我看了只是益加難過....
因為，這分壓服不了的渴望只是更反證了死亡殘酷的不可逆性....
它竟可以肆意撕裂那早已形影相依、不可斷離的連結....
理性告訴我，死亡不只發生在九年前那天使一般偶然臨在於我們一家人的小多子.......
當多多被死亡帶走，妳靈魂深處的某個部分也隨著多多永遠的死去了.....
而且，自此一去不返....
我完全理解妳和媽媽在猝不及防的倉促下被迫飲下的苦杯....
是妳們對多多的愛，讓妳們還活著之時，便已同時經歷了死亡的摧折在靈魂底蘊翻騰的力量。
是的，死亡不只發生在斷氣一刻……
它已經在妳意識深處發生了………
事實上，它正一吋吋地啃嚙著生命最後一道渴望所劃下之蒼涼的手勢──
無奈，縱使盡一切的努力，也無法阻止一朵花的凋謝………
只要我們不在這痛苦裡陷入逃避與自欺，我們終將透見：
生命與死亡根本是同體互蘊，一如沉烈之愛與別離之苦原是交纏並生
這不是即此或彼﹝either…or﹞的選擇；
這是曾經在靈魂深處相遇並自此天涯相隨的摯愛者無所逃於天地間的天刑…
最強勁的命運，同時內蘊著最沉烈的鄉愁…
迎向一端，就等於同時召喚了另一端。
這構成了存在的吊詭──就在最大的幸福裡，早已隱埋了的最大的不幸…
時間以一道殘酷的拋物線聯結了這兩端，但無論人是否覺悟此定然的事實，他只能照單全收。
於是，萬感哀迫，悲欣交集…
這裡頭，隱涵了生命最深沉的況味啊！
我們只看到，死亡逼顯了一道不可能的渴望──渴望搭乘時間列車以回歸那鑄下鄉愁的原點。
但那命定是再也回不去的原點呀…
衰殘老病，繼之以死；猶高秋凋候，理之自然…
我在這無助的渴望裡看到人生最殘酷的學習，卻也由此靈魂的裂傷裡見識到人間最莊嚴的陪伴…
在時間之翼迫人而來的呼嘯聲裡，只要凝神諦聽，仍然可以依稀聽見來自彼岸的迴響破空而過──在遙遠的地方，一切虔誠終將相遇…
願小多安息…
為了牠，我願意相信上帝以保證你們日後的重遇…

哥沉哀慟筆

2005/01/20 哥,
這一生
我從你的生命領悟裡學習到太多
我真的很感謝你
我們一起相信上帝吧
如果這一份虔誠，能引領我們一家人和多多球球咪咪相遇相守在沒有離別的天國
那麼，今生今世，都讓我們帶著這份虔誠的祈禱吧

小雯

好想聽見多多的叫聲
好想好想好想...有時我真的覺得玫子心唯和球球都看得見多多
玫子前天早上醒來並不跟平常一樣說多多早安
而竟是指著多多的床床跟媽媽說：
婆，多多睡起來，毛毛好可愛...
沒有人教過她這樣的話
她也從沒說過這樣的話
很神奇對不對
如果多多還是住在家裡
我會很安心的
至少我跟他說的話他會聽得到
我的思念他看得到
我的愛我的歉疚他知道
Wen

真是奇妙！
我完全相信玫子毫無遮蔽的眼睛
我覺得小多子的靈魂一定還漂浮在家裡。
他只是少了肉身的形軀作為與妳們聯繫的橋樑罷了！想像多多的無助，他拼命要叫出聲音來，卻無法讓妳們聽見。﹝就像網路斷了線，人與對象分明俱在，卻怎麼也連繫不上彼此﹞
所以，妳儘可在房裡跟看不見卻依然真實存在的他說話...
他一定聽得見的！
哥

妳看這些照片...
妳看多多...
他從最小時跟我姊睡同一顆枕頭
再來跟我媽睡同一顆枕頭
再來跟我睡同一顆枕頭
再後來換跟玫子睡同一顆枕頭
最後跟唯唯睡同一顆枕頭...
一床棉被共度多少時光...人生如夢
這些影像都成了心像，在我心底最溫柔深處...永遠活著！

謝謝馥菱昨夜的電話，謝謝珊珊國緯一路相送多多火葬的情義，謝謝在這恍如隔世的一週半裡親愛的妳們的陪伴...
從今而後，我要學著用另一種愛去思念多多，在遙遠的地方，一切虔誠終將相遇！

伊雯

我在多多走後無數失眠的夜裡看完了學生們送我的生日禮物~Rita M. Reynolds的陪他到最後（心靈工作坊）~
我沒有陪多多到最後，我全家人在多多最痛苦的時刻不可思議的全都缺了席
這是我們一家人永遠無法彌補的傷痛。

yiwen心碎手札於 2005/02/05 發燒崩潰的夜

也許要再像這樣撲火一次，痛苦一次，崩潰一次，我才可以走得出來
剩下的只有多多的痛以及多多留在我心上的痛以及那些無邊甜美卻已如風輕逝的回憶
無法抹去

伊雯

﹝生死無盡，陪伴亦無盡......塵泠﹞

小雯：

我很可以理解妳的哀傷.........
這理解雖非落在具體的存在經驗上，卻可能是妳周遭所有人中能夠在理智上對妳的哀傷做出最深刻理解的人...
正因為理解，我才會建議妳必須「忠於自己的傷痛」...
這話看似傷口灑鹽、不近人情，實則非深於哀樂者不能言....
然而，夜深時分，我陪媽走回金門街......
看著媽一路唸唸有辭地叨敘著對多多的想念，我心裡終有說不出的不忍....

若非還惦念著玫子，多多的死，早淘空了作為她生命意義之所繫的根基。
為了寬慰妳的痛苦，她幾番強調她心裡的苦楚不下於妳所承受的......
但是，我透見得到，妳的痛苦確實來得更兇狠。
因為裡頭還擠迫著一道酷烈而不容自恕的悔疚感在心窩裡翻攪著、咬齧著。用情不深的人，不會遭遇這種由內逼生出之足以吞噬靈魂的撕裂力量.......
那是一種只有用情至深的靈魂才可能經歷到的撕裂力量........
在我看來，這摧折心肝的撕裂感，就是命定隸屬於薛西弗斯的巨石.......
正因薛西弗斯是高貴的靈魂，他沒有選擇逃開....
他寧可毅然承擔起冷血者避之唯恐不及的重厄，也絕不背棄他的傷痛而浮沈在毫不承擔的虛無裡。
於是，他舉起他的巨石，一步一悲願地在靈魂的自我救贖歷程中，淨化憂傷的靈魂.....
他在安然承擔中度化一切，也放下一切....

不了解生命的人會說，在世者的哀傷會讓往生者心生罣礙而無法安心離去..........
卻不知，生死無盡，陪伴亦無盡....
真實的陪伴是穿越生死，從不因為死亡而結束.....

2005/02/10 死去的多多，只是宛如歷經蟬蛻而不再以肉身形軀示現的純粹靈魂.......
這靈魂何嘗來去？又何忍離去？
牠不需要尋找彩虹橋，也不豔羨任何傳說中的天堂....
對牠而言，主人在哪裡？天堂就在哪裡！
所以，即令肉身不存，牠在空虛中飄搖的靈魂仍不可能托命別處。
因為，捨離摯愛牠的主人身邊，牠別無歸命之處。
此所以生死無盡，陪伴亦無盡.....
因為牠從不曾離開............
一如在深沈的哀傷中，愛牠的主人也不曾選擇逃開........
這份深沈的理解，顯示了自殺者的荒謬.....
因為，她選擇以行動否定了「生死無盡，陪伴亦無盡」....
她在一廂情願的虔誠中盲信著，只有通過死亡才能給予陪伴....
這是不識死生不渝.......
這是不識悲願之足以感通死生幽冥.....
若妳真虔誠相信肉身死後靈魂仍舊存在.........
以多多對妳的愛，妳不可能不接受一個推論：
那就是，多多的魂魄不可能棄妳而去，牠只願意、也只能夠陪伴在主人身邊......
因為愛，牠不可能有其他的選擇.....

2005/02/11 那麼，妳又要透過死亡走到哪裡去與多多會合呢？牠不在遙遠的盡處，因為牠從來沒有離開.........
牠一直帶著熾烈的凝望陪伴著玫子、媽媽和妳.........
妳又能到哪裡去呢？
在我的理解，妳哪裡都不需要去....
妳只需要堅守一種虔信......
一種如莊子所云：純任神行，不以目視，也不仰賴肉身觸覺感官的虔信.........

讓多多安心：「Yes,here we are！」

這分深入的覺知，帶來嶄新的視域.............

不再是在「滿目山河空念遠，落花風雨更傷春，不如憐取眼前人」的孱弱裡選擇逃遁與遺忘..............
更有進於此的是，在「落花不是無情物，化作春泥更護花」的深情裡熠然洞見：

生死無盡，陪伴亦無盡..................

哥
哥,我真喜歡你說的「生死無盡，陪伴亦無盡」
在你未說之前，這段時日以來，其實我早已深深信服。
以自戕找尋多多，通過死亡陪伴多多我雖不是沒想過但確實深深發現如果一切真如所期發生，那麼，是死亡選擇我，不是我選擇死亡

因為，我在最近的每一分每一秒中，涓滴不遺的，不斷領受著「哀傷的力量」（參見：陪牠到最後其中一篇）
如果不是開學在即，如果假期能再長一點，如果兩個孩子加在我身上的責任能夠再輕一點

我想，我很快就可以順利與多多會合了
我何忍心讓心愛的小多在虛空中飄搖
我何忍心讓他受盡折磨之後還要長伴無盡的等待
因為深信「生死無盡，陪伴亦無盡」，所以此今以往，不論我在哪兒，形存、形滅，我都不會辜負小多一生的愛與守候

以前常常很氣姊姊，我常想著，有一天，終有一天，當她被再也無法付出的遺憾淹沒時我會平靜的告訴她，曾經，她錯過了多少，曾經，她錯過了世間的珍寶多多曾無怨悔保留也無理由的愛，她今生在人世中根本絕無可能再邂逅...

﹝續﹞
﹝續﹞